现在大多数80后90后做了父母之后，都会买上几本畅销的育儿书，如《好妈妈胜过好老师》《爱和自由》《捕捉儿童敏感期》《最美的教育最简单》等等。我也不例外，书架上整整一长排摆的都是中外各类专家育儿书，微信里有各种育儿学习群，听各种专家讲有关育儿微课，每次看完听完都信心满满，好像全身上下都被赋予了正能量，甚至有种头顶光环的感觉。

听完课看完书，在与孩子接触的过程中，我可以很熟练地蹲下来跟孩子说话，买东西时让她做选择，坚持睡前阅读，但是这种良好的感觉说破灭就破灭。当她在中午不午睡的情况下，到了傍晚时分无论什么事情都能引起她的情绪不满，开始又哭又闹；午睡的情况下晚睡就会很迟，提出各种要求就是不肯入睡，这时我就会原形毕露，开始训斥她吼她，一通发作之后看她哭着问我“妈妈是不是不爱我了？”却带给我的是深深的懊悔和挫败，心也纠了起来，一顿自责。怎么回事？看的书都白看了？明白的道理都去哪儿了？说好的共情呢？正面管教呢？明明知道是自己的不对，可再到面对同样的状况时我还是不能完全把持住自己。

后来，在接触到武志红老师的很多书籍之后才对自己有所了解。是的，原生态家庭带来的创伤，不是长大成年后的我们看几本书就能改变改观的。我们在对待孩子时，就像演员似的，对着剧本演得还不错，但是当有突发事件，孩子失控需要我们临场发挥的时候，我们就演不下去了，潜意识让我们回到了老路上。

朋友圈里经常有关于老外的先进育儿理念，那些西方父母没有专门去看育儿书，就能和孩子处理好关系，是因为他们自己的父母就是如此对待他们。所以他们自然就会用同样的方法去对待自己的孩子，这种潜意识教育已深入内心深处。再看看我们的父母甚至祖辈们，他们基本都是经历着心理创伤长大成人的。以我的父母为例，出生于上个世纪的50年代，他们的童年饱受缺衣少食的威胁，一个家庭能有一个孩子上学已是大幸。我爸爸在他9岁左右爷爷去世，作为家中长子，生活的困难让他不得不辍学承担起家庭重任，小小的肩膀努力为家庭能够有得吃而挣扎；我妈妈出生在一个重男轻女的家庭，外公外婆将主要精力都放在儿子身上，作为女儿不受重视也不能上学求知，每天都是干不完的农活。我的爷奶辈们就更不用说了，在那个年代里，他们的要求是仅仅能顺利活下来。这是他们那代人的普遍生活状况，在这种温饱都成问题的大环境下，所有人都生活在一种恐慌和不安全感中，生活质量都是问题，更无从花多少爱心教育儿女。

一个人的核心人格，是由早年的亲子关系来形成的，潜意识也会这样形成，它决定着成年后成人的行为，决定着我们对世界的看法，对他人的态度，更重要的是也影响到对孩子的态度。虽然意识上能知道我们在做什么，但在不受自己控制的情况下潜意识发挥了作用，自己小时候的遭遇同样会传到下一代身上。如果童年时，我们与父母的关系模式比较健康，那么我们长大后与别人相处时也会比较健康。如果童年时，我们与父母的关系模式不正常，那么我们长大后就难以与别人健康相处。

当前的大多数父母，都有一定的文化知识，对孩子的教育非常上心，自由与爱的育儿，我们不是不知道，但在面对社会整个大环境时也会犹豫“自由与爱教育理念固然是好，可是我们这儿行不通啊，社会竞争这么激烈，不逼怎么行呢”。不是不行，而是我们不熟悉如何爱，所以不敢，也不会。想想自己，不合自己的意有时也会对孩子吼叫，甚至会说出让孩子敏感伤心的话语，满脑子也是如何管教，学习尹建莉老师的做法遭到家人的质疑，因为自己的确没做到。后来，看了武志红和李雪的书，才能自己有所了解，也对自己的行为想法有了进一步的领悟，也慢慢明白了尹建莉老师著作的精髓。

明白了亲子关系对一个人一生的巨大影响，虽然可能还只是意识上明白了，行为上还不到位，但这已经是巨大的进步了。有人或许会说，过去一大家子十几个人，还打仗饥荒呢，不都照样养活，那些打骂出来的孩子不也很多都身心健康吗?可是，现在我们生活在21世纪，就必须站在这个时代来处理问题，再拿过去的事来说，就有推卸责任之嫌。

如果潜意识里的没有被意识化，就会成为命运。至少保持对生命的敬畏，和孩子在一起时多反思：这是孩子的需求还是我们的需要？能意识到这一点，已是很大的进步，相信慢慢总会有改观的一天。至于脾气，人无完人每个人都有，我又为什么要求孩子呢？平静下来她自然会学习如何管理好自己的情绪。当我们未经孩子的允许把她带到这个世界上时，就相当于已经签了一份善待孩子的合同。违约的父母已经太多了，我们不要成为下一个。对父母与自己小时候的相处模式，已经明白过去岁月带给他们的伤害，全然接受和承认他们的过去就是对自己的一种释然。

一个做好多年学生心理咨询的心理老师说，如果只是孩子的成长问题，其实很容易解决。但如果孩子问题的背后是父母的问题，那就很难解决，除非父母自己先做改变。如果家长只是一味地寻求解决孩子的问题，而不是在自身寻找原因的话，孩子的问题就无法解决。所以，改变自己，做好对孩子的言传身教是最好的办法。

　（王海书）